Seorang guru, Cikgu Murni (Umur: 22) menghadapi masalah dengan salah seorang muridnya (Abu)..
Lalu guru ini bertanya kepada murid tersebut : “Apa sebenarnya masalah awak, Abu?”
Lalu Abu menjawab, “Saya terlalu cerdik untuk berada di darjah 4, kakak saya menduduki UPSR dan saya lebih cerdik dari dia, maka saya seharusnya berada di tempat yang sama juga!”..
Cikgu Murni dah tak tertahan..
Dia bawa Abu ke pejabat pengetua..
Sementara Abu menunggu di ruang tamu, Cikgu Murni terangkan keadaan tersebut kepada pengetua..
Pengetua mengatakan yang dia akan berikan ujian kepada Abu dan jika Abu gagal menjawab, maka Abu harus kekal di darjah 3 dan berkelakuan baik..
Abu dibawa masuk ke pejabat Pengetua dan Cikgu Murni terangkan pada Abu dan Abu bersetuju untuk ambil ujian yang akan diberikan..
Pengetua: Apa 3 x 3?
Abu: 9
Pengetua: Apa 6 x 6?
Abu: 36
Pengetua terus bertanyakan soalan2 berdasarkan tahap pencapaian murid2 UPSR dan si Abu mampu menjawab tiap soalan yang diberikan..
Lalu pengetua memandang Cikgu Murni dan berkata, “Saya rasa murid ini sepatutnya berada di darjah 6″..
Lalu Cikgu Murni berkata pada pengetua, “Saya ada soalan saya sendiri, boleh tak saya ajukan pada Abu?”..
Pengetua dan Abu bersetuju..
Cikgu Murni: Apa yang lembu ada 4 di badan, tapi saya cuma ada dua?
Abu: (berfikir) Kaki
Cikgu Murni: Apa yang ada di dalam seluar kamu tapi tidak pada seluar saya?
Abu: Saku
Cikgu Murni: Apa yang bermula dengan huruf “K” akhir dengan “A”, ianya berbulu, berbentuk oval, nyaman dan mengandungi lapisan nipis keputihan?
Abu: Kelapa
Cikgu Murni: Apakah yang masuk keras dan berwarna “pink”, bila keluar lembik dan melekit?
Mata Pengetua terbuka luas dan sebelum sempat dia menahan, si Abu terus menjawab..
Abu: Gula-gula getah (Bubblegum)
Cikgu Murni: Apa yang mereka lakukan, lelaki secara berdiri, wanita secara duduk dan anjing secara tiga kaki?
Mata Pengetua sekali lagi terbuka sangat2 luas dan sebelum dia sempat hendak menahan si Abu terus menjawab..
Abu: Bersalaman
Cikgu Murni: Baik, sekarang saya akan ajukan soalan berbentuk siapakah saya, okay?
Abu: Baik cikgu
Cikgu Murni: Awak memasukkan batang kedalam saya. Awak ikat saya untuk saya berdiri. Saya kebasahan sebelum awak..
UBAT TAHAN LAMA KELAMIN <--KLIK DISINI
Pengetua kelihatan resah dengan soalan yang diajukan oleh Cikgu Murni..
Abu: Khemah
Cikgu Murni: Jari memasuki saya. Awak menggesel-gesel saya bila awak teringatkan saya. Lelaki idaman akan mendapat saya dahulu..
Pengetua semakin resah dan tidak selesa. Lantas terus meneguk segelas Nescafe 3in1..
Abu: Cincin perkahwinan
Cikgu Murni: Saya ada bermacam-macam saiz. Bila saya sakit saya akan meleleh. Bila saya keluar, banyak tisu yang akan digunakan. Bila awak hembuskan saya, akan berasa lega..
Sekali lagi pengetua rasa amat resah dengan soalan yang di ajukan oleh Cikgu Murni dan ingin membantah, tapi si Abu mendahuluinya..
Abu: Hidung
Cikgu Murni: Saya batang yang keras. Hujungnya tajam. Saya akan datang dan masuk dengan lajunya..
Abu: Anak panah..
Cikgu Murni: Sekarang saya akan ajukan soalan dalam Bahasa Inggeris, okay?
Abu: Okay
Cikgu Murni: What word starts with a ‘F’ and end in ‘K’ that means lot of heat and excitement?Abu: Firetruck
Cikgu Murni: What word starts with a ‘F’ and ends in ‘K’ & if you dont get it you have to use your hand..
Abu: Fork
Cikgu Murni: What is it that all men have one of. It’s longer on some men than on others, the pope does not use his, and a man gives it to his wife after they are married?
Abu: Surname
Cikgu Murni: What part of the man has no bones but has muscles, lots of veins and loves pumping?
Abu: Heart
Pengetua menghembuskan nafas kelegaan bila mendengar jawapan yang diberikan oleh si Abu, lantas berkata “Baik hantar murid ini ke Universiti Malaya; jawapan yang saya fikirkan semuanya salah”..
P/s: Jika jawapan anda semua salah, anda adalah sama spesies dengan pengetua yang mempunyai pemikiran kuning… hehehe.
WANITA AKAN TERTARIK DENGAN ANDA <-- KLIK DISINI
Monday, March 17, 2014
Sudah Pakai Kondom Namun Beranak Juga
Pak Pandir mengadu pada pegawai kesihatan:
"Doktor, doktor kata kalau pakai itu kondom, Mak Andih saya tak boleh beranak, tapi selepas saya pakai, dia beranak juga, sudah berduyun-duyun anak saya."
Tanya pegawai kesihatan:
"Pakcik pakai kondom itu betulkah caranya?"
Jawab Pak Pandir:
"Saya pakai betul pada tempatnya, cumanya saya ini orang Islam, bila saya tengok kondom itu tidak bersunat,saya pun sunatkanlah (khatankan).."
"Doktor, doktor kata kalau pakai itu kondom, Mak Andih saya tak boleh beranak, tapi selepas saya pakai, dia beranak juga, sudah berduyun-duyun anak saya."
Tanya pegawai kesihatan:
"Pakcik pakai kondom itu betulkah caranya?"
Jawab Pak Pandir:
"Saya pakai betul pada tempatnya, cumanya saya ini orang Islam, bila saya tengok kondom itu tidak bersunat,saya pun sunatkanlah (khatankan).."
Tuesday, March 4, 2014
Papa Dan Mama
Di suatu pagi, seorang anak lelaki keluar dari biliknya dan bertanya pada neneknya:
GEL TAHAN LAMA KETIKA MEMBUAT HUBUNGAN SEKS
"Nenek, mana Papa dan Mama?"
"Mereka masih di dalam bilik..." neneknya menjawab.
Anak itu tertawa kemudian sarapan sendirian lalu pergi sekolah. Ketika pulang.. anak lelaki bertanya lagi pada neneknya:
"Dimana Papa dan Mama?"
"Mereka masih di dalam bilik." neneknya kembali menjawab.
Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan tengaharinya dan pergi bermain. Malam harinya barulah anak lelaki tadi pulang untuk makan malam. Sebelum makan, si anak itu bertanya lagi pada neneknya:
"Di mana Papa dan Mama?"
"Masih di dalam bilik." jawab nenek.
Anak itu tertawa geli.
"Kenapa dari tadi aku perhatikan engkau ketawa saja?!" tanya neneknya dengan nada tinggi.
Si anak menjawab,
"Semalam Papa masuk ke bilik saya untuk meminta gel pelembab kulit, tapi saya bagi gam Super Glue..."
GEL TAHAN LAMA KETIKA MEMBUAT HUBUNGAN SEKS
"Nenek, mana Papa dan Mama?"
"Mereka masih di dalam bilik..." neneknya menjawab.
Anak itu tertawa kemudian sarapan sendirian lalu pergi sekolah. Ketika pulang.. anak lelaki bertanya lagi pada neneknya:
"Dimana Papa dan Mama?"
"Mereka masih di dalam bilik." neneknya kembali menjawab.
Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan tengaharinya dan pergi bermain. Malam harinya barulah anak lelaki tadi pulang untuk makan malam. Sebelum makan, si anak itu bertanya lagi pada neneknya:
"Di mana Papa dan Mama?"
"Masih di dalam bilik." jawab nenek.
Anak itu tertawa geli.
"Kenapa dari tadi aku perhatikan engkau ketawa saja?!" tanya neneknya dengan nada tinggi.
Si anak menjawab,
"Semalam Papa masuk ke bilik saya untuk meminta gel pelembab kulit, tapi saya bagi gam Super Glue..."
Telur Separuh Masak
Aziz dan Ani membawa anak lelaki mereka yang berusia 6 tahun ke klinik. Walaupun pada mulanya agak malu dan segan, akhirnya mereka membuka mulut juga menceritakan kebimbangan mereka tentang kemaluan anak mereka yang agak kecil berbanding kanak-kanak lain yang sebayanya.
Selepas melakukan pemeriksaan, doktor berkata,
"Beri makan telur separuh masak setiap pagi. Lama-lama besarlah tu."
Besok pagi, apabila anak lelaki mereka hendak bersarapan, terkejutlah dia melihat ada 10 biji telur di meja makan.
"Telur ni untuk saya ke mak?", tanya si anak.
"Engkau makan dua biji saja. Yang lain tu untuk ayah kau punye", kata emaknya.
Ha... Lu Pikir ah sendiri...!
SENJATA AKAN LEBIH BESAR DISINI!!
Selepas melakukan pemeriksaan, doktor berkata,
"Beri makan telur separuh masak setiap pagi. Lama-lama besarlah tu."
Besok pagi, apabila anak lelaki mereka hendak bersarapan, terkejutlah dia melihat ada 10 biji telur di meja makan.
"Telur ni untuk saya ke mak?", tanya si anak.
"Engkau makan dua biji saja. Yang lain tu untuk ayah kau punye", kata emaknya.
Ha... Lu Pikir ah sendiri...!
SENJATA AKAN LEBIH BESAR DISINI!!
Perompak Bas Kilang
Suatu hari, sebuah bas kilang yang memuatkan pekerja wanita sahaja sedang menuju kilang kayu yang terletak jauh dari kawasan kampung. Dalam perjalanan tu, mereka terpaksa melalui kebun getah yang sangat luas.
Nak di jadikan cerita, ada seorang mamat kat tepi jalan menahan bas tersebut, nak mintak tumpang. Jadi bas tu pun berhenti. Tetiba, lebih kurang 6 orang perompak keluar nak merompak bas tersebut.
Sorang perompak berkata,
"Keluarkan dan bagi semua barang kemas yang korang ada! Cepat!!"
Sorang pekerja kilang tu membalas,
"Tapi, kami tak bawak barang kemas kalau gi keja. Duit pun sikit je.."
Perompak berfikir seketika,
"Ha.. Gini la.. Sebab korang takder brang kemas dan duit, kami rogol korang SEMUA.. Ahahhaa.."
UNTUK LEBIH TAHAN LAMA, KLIK DISINI!!
Pekerja kilang yang muda berkata,
"Alalaa.. Takkan la makcik yang kat belakang tu nak rogol jugak. Tak kesian ker?"
Tetiba, makcik tu berdiri,
"Weh.. Ko nie.. Tak paham ker? Kalau dia cakap SEMUA.. SEMUA la.."
Nak di jadikan cerita, ada seorang mamat kat tepi jalan menahan bas tersebut, nak mintak tumpang. Jadi bas tu pun berhenti. Tetiba, lebih kurang 6 orang perompak keluar nak merompak bas tersebut.
Sorang perompak berkata,
"Keluarkan dan bagi semua barang kemas yang korang ada! Cepat!!"
Sorang pekerja kilang tu membalas,
"Tapi, kami tak bawak barang kemas kalau gi keja. Duit pun sikit je.."
Perompak berfikir seketika,
"Ha.. Gini la.. Sebab korang takder brang kemas dan duit, kami rogol korang SEMUA.. Ahahhaa.."
UNTUK LEBIH TAHAN LAMA, KLIK DISINI!!
Pekerja kilang yang muda berkata,
"Alalaa.. Takkan la makcik yang kat belakang tu nak rogol jugak. Tak kesian ker?"
Tetiba, makcik tu berdiri,
"Weh.. Ko nie.. Tak paham ker? Kalau dia cakap SEMUA.. SEMUA la.."
Anakku Berbulan Madu
Mak Minah dan Pak Mat ada 4 orang anak perempuan yang sangat disayangi. Siti, Seri, Murni dan Suri. Suatu hari mereka berpakat untuk kawinkan anak-anak mereka serentak. Selepas diijabkabulkan, keempat-empat anaknya bercadang untuk pergi berbulan madu.
Siti berbulan madu ke Pulau Langkawi, Seri ke Pulau Tioman, Murni ke Pulau Kapas dan Suri ke Pulau Pangkor.
Sebelum pergi Mak Minah dan Pak Mat berpesan, "Nanti jangan lupa hantar berita pada mak dan abah, ceritakan macam mana bulan madu korang. Tak payah tulis panjang-panjang, pakai KOD IKLAN aje dah cukup. Ringkas, padat dan cepat." Panjang lebar Mak Minah memberi arahan pada anak-anaknya.
Seminggu kemudian mereka terima surat dari Siti yg bertulis "KFC". Tercari-carilah kedua suami isteri tu iklan KFC, bila jumpa tersenyumlah kedua-duanya bila membaca iklan yang bertulis "HINGGA MENJILAT JARI." Berbahagialah si Siti tu rupanya kata mereka.
Esoknya terima pula surat Seri yang bertulis "PEPSI". Maka mereka pun carilah iklan Pepsi dan tersenyum lagi keduanya bila membaca iklan yang bertulis "NIKMATNYA HINGGA KE TITISAN TERAKHIR". Bahagia juga si Seri rupanya.
Selang beberapa hari kemudian, tiba pula surat Murni yang bertulis "STANDARD CHARTERED". Maka dicarilah iklan Standard Chartered, sambil tersenyum mereka membaca iklan tu "BESAR, TEGUH DAN PERAMAH!".
"Bahagianya si Murni tu bang," kata Mak Minah pada Pak Mat.
Seminggu berlalu tapi masih tiada surat atau perkabaran dari Suri. 2 minggu, tak ada juga. Pak Mat dan Mak Minah mula risau dan tertanya-tanya. Masuk minggu ke-3, barulah mereka menerima surat dari Suri dengan isi kandungannya yang bertulis "AIR ASIA". Maka bergegaslah kedua-duanya mencari iklan penerbangan Air Asia tu, sebab dah tak sabar nak tahu apa yang berlaku pada anak bongsu mereka.
Tapi, bila dibaca Mak Minah dan Pak Mat terkulat-kulat tak tau samada nak senyum atau nak nangis. "Bahagia ke si Suri tu bang?" tanya Mak Minah pada Pak Mat.
"Ntah..." jawap Pak Mat sambil menerung dan membaca berkali-kali iklan Air Asia tu.
"APA MOTTO IKLAN TU?" tanya Mak Minah lagi.
Dengan selamba dan kuat Pak Mat menjawap, "7 KALI SEMINGGU - 3 JAM SEKALI - NON-STOP!!"
Siti berbulan madu ke Pulau Langkawi, Seri ke Pulau Tioman, Murni ke Pulau Kapas dan Suri ke Pulau Pangkor.
Sebelum pergi Mak Minah dan Pak Mat berpesan, "Nanti jangan lupa hantar berita pada mak dan abah, ceritakan macam mana bulan madu korang. Tak payah tulis panjang-panjang, pakai KOD IKLAN aje dah cukup. Ringkas, padat dan cepat." Panjang lebar Mak Minah memberi arahan pada anak-anaknya.
Seminggu kemudian mereka terima surat dari Siti yg bertulis "KFC". Tercari-carilah kedua suami isteri tu iklan KFC, bila jumpa tersenyumlah kedua-duanya bila membaca iklan yang bertulis "HINGGA MENJILAT JARI." Berbahagialah si Siti tu rupanya kata mereka.
Esoknya terima pula surat Seri yang bertulis "PEPSI". Maka mereka pun carilah iklan Pepsi dan tersenyum lagi keduanya bila membaca iklan yang bertulis "NIKMATNYA HINGGA KE TITISAN TERAKHIR". Bahagia juga si Seri rupanya.
Selang beberapa hari kemudian, tiba pula surat Murni yang bertulis "STANDARD CHARTERED". Maka dicarilah iklan Standard Chartered, sambil tersenyum mereka membaca iklan tu "BESAR, TEGUH DAN PERAMAH!".
"Bahagianya si Murni tu bang," kata Mak Minah pada Pak Mat.
Seminggu berlalu tapi masih tiada surat atau perkabaran dari Suri. 2 minggu, tak ada juga. Pak Mat dan Mak Minah mula risau dan tertanya-tanya. Masuk minggu ke-3, barulah mereka menerima surat dari Suri dengan isi kandungannya yang bertulis "AIR ASIA". Maka bergegaslah kedua-duanya mencari iklan penerbangan Air Asia tu, sebab dah tak sabar nak tahu apa yang berlaku pada anak bongsu mereka.
Tapi, bila dibaca Mak Minah dan Pak Mat terkulat-kulat tak tau samada nak senyum atau nak nangis. "Bahagia ke si Suri tu bang?" tanya Mak Minah pada Pak Mat.
"Ntah..." jawap Pak Mat sambil menerung dan membaca berkali-kali iklan Air Asia tu.
"APA MOTTO IKLAN TU?" tanya Mak Minah lagi.
Dengan selamba dan kuat Pak Mat menjawap, "7 KALI SEMINGGU - 3 JAM SEKALI - NON-STOP!!"
Subscribe to:
Comments (Atom)