Badar bertanya kepada Bapaknya...
Badar: "Pak, betul ke make love tu best?"
Bapak: "Haah, samalah best macam kamu korek hidung kamu!"
Badar: "Tapi betul ke org pompuan lagi rasa best?"
Bapak: "Kalo kamu korek hidung, hidung kamu ke jari kamu yang rasa best?"
Badar: "Tapi kenapa org pompuan tak suka diperkosa?"
Bapak: "Kalo kamu jalan-jalan, tetiba ada org nak korek hidung kamu... Kamu suka tak?!"
Badar: "Betul ke tak boleh buat tu masa datang bulan?"
Bapak: "Kalo hidung kamu berdarah, kamu nak korek jugak ke?!"
Badar: "Kenapa orang lelaki tak suka buat tu pakai kondom?"
Bapak: "Kamu suka tak korek hidung masa pakai sarung tangan?!"
Badar: "Waaahhh... Bapakk ni pandailah!"
ISTERI MERAUNG MINTA LAGI, KENAPA EK?? <<klik disini
Wednesday, June 10, 2015
Monyet Dan Pisang
Seorang gadis yang sdg meningkat remaja bingung setelah tahu tumbuh rambut di bahagian kewanitaannya. Dia pun mengadu ke ibunya.
Ibu tersenyum dan menenangkan hati gadis kecilnya. "takpe, dik. Semua perempuan pasti begitu. Tempat tumbuh rambut atau bulu tu kite namakan Monyet Jadi tak ape kalo Monyet tumbuh rambut, ya kan??" Si Gadis pun lega.
Pada saat makan malam, si Gadis Kecil cerita pada kakak perempuannya yang sudah berkawin "Kakak belum tau kan? Monyet Adik sudah tumbuh rambut!"
Kakak yang sedang asyik makan merasa terganggu dengan celoteh adiknya tersebut, "sudah-sudah la, dik.. Kakak nih lebih tua dari kamu!"
Ibu hanya tersenyum kecil mendengar percakapan anak-anak gadisnya tersebut.
Adik yang merasa diremehkan membalas,"Walaupun umur adik lebih muda, tapi Monyet adik sudah tumbuh rambut! Kakak belum tentu!!"
Si Kakak berhenti makan lalu memandang ke arah adiknya. "Monyet kamu baru tumbuh rambut!...Monyet Kakak sudah makan PISANG TAUUUU!!!..HAHAHAHA..
BAU BADAN PUNCA TARIKAN SEKS <<klik sini
Ibu tersenyum dan menenangkan hati gadis kecilnya. "takpe, dik. Semua perempuan pasti begitu. Tempat tumbuh rambut atau bulu tu kite namakan Monyet Jadi tak ape kalo Monyet tumbuh rambut, ya kan??" Si Gadis pun lega.
Pada saat makan malam, si Gadis Kecil cerita pada kakak perempuannya yang sudah berkawin "Kakak belum tau kan? Monyet Adik sudah tumbuh rambut!"
Kakak yang sedang asyik makan merasa terganggu dengan celoteh adiknya tersebut, "sudah-sudah la, dik.. Kakak nih lebih tua dari kamu!"
Ibu hanya tersenyum kecil mendengar percakapan anak-anak gadisnya tersebut.
Adik yang merasa diremehkan membalas,"Walaupun umur adik lebih muda, tapi Monyet adik sudah tumbuh rambut! Kakak belum tentu!!"
Si Kakak berhenti makan lalu memandang ke arah adiknya. "Monyet kamu baru tumbuh rambut!...Monyet Kakak sudah makan PISANG TAUUUU!!!..HAHAHAHA..
BAU BADAN PUNCA TARIKAN SEKS <<klik sini
Viagra Punya Hal!!
Seorang wanita dalam usia awal 40-an datang berjumpa doktor dengan wajah yang muram durja seraya berkata, "Suami saya begitu dingin sejak akhir-akhir ini, saya perlukan pertolongan dari Tuan.."
"Kenapa Puan tidak mencuba viagra? Ia suatu penemuan hebat di abad ini!" ujar doktor tersebut.
"Oh, please.. Dia tak suka dengan ubatan dan pil rangsangan, dah puas saya memujuknya!"
"Begini Puan, Puan boleh cuba tanpa disedarinya.. Masukkan dalam minumannya.. Dia takkan tahu sebab pil ini tiada perasa.." nasihat doktor itu lagi.
"Ok,.. saya akan cuba.." kata wanita tersebut sambil berlalu. Keesokan harinya datang lagi wanita tersebut dengan muka yang merah padam berjumpa doktor tersebut sambil berkata,
"Sungguh memalukan! Sungguh memalukan!' Sambil terkejut doktor itu berkata,
'Kenapa, tak berkesankah?"
"Oh tidak tuan doktor, kesannya amat semerta.. Sambil minum petang semalam, saya ikut nasihat Doktor.. Setelah menghabiskan minuman, mukanya bertukar menjadi merah, terus menghumbankan semua isi meja ke lantai, merentap skirt saya dan mem..bla..bla..bla.. Di atas meja makan itu juga! Ianya berlangsung hampir satu jam dan ini permainan yang paling hebat pernah saya rasa sejak 20 tahun lalu..!"
"Habis.. apa masalahnya?" tanya doktor kehairanan.
"Yelah.. Mana saya nak letak muka dengan ibu, ayah, mertua, anak-anak dan pembantu rumah saya!! Kami sedang minum petang bersama-sama!!"
TAHAN LAMA DIRANJANG, ISTERI MENJERIT PUAS <<klik sini
"Kenapa Puan tidak mencuba viagra? Ia suatu penemuan hebat di abad ini!" ujar doktor tersebut.
"Oh, please.. Dia tak suka dengan ubatan dan pil rangsangan, dah puas saya memujuknya!"
"Begini Puan, Puan boleh cuba tanpa disedarinya.. Masukkan dalam minumannya.. Dia takkan tahu sebab pil ini tiada perasa.." nasihat doktor itu lagi.
"Ok,.. saya akan cuba.." kata wanita tersebut sambil berlalu. Keesokan harinya datang lagi wanita tersebut dengan muka yang merah padam berjumpa doktor tersebut sambil berkata,
"Sungguh memalukan! Sungguh memalukan!' Sambil terkejut doktor itu berkata,
'Kenapa, tak berkesankah?"
"Oh tidak tuan doktor, kesannya amat semerta.. Sambil minum petang semalam, saya ikut nasihat Doktor.. Setelah menghabiskan minuman, mukanya bertukar menjadi merah, terus menghumbankan semua isi meja ke lantai, merentap skirt saya dan mem..bla..bla..bla.. Di atas meja makan itu juga! Ianya berlangsung hampir satu jam dan ini permainan yang paling hebat pernah saya rasa sejak 20 tahun lalu..!"
"Habis.. apa masalahnya?" tanya doktor kehairanan.
"Yelah.. Mana saya nak letak muka dengan ibu, ayah, mertua, anak-anak dan pembantu rumah saya!! Kami sedang minum petang bersama-sama!!"
TAHAN LAMA DIRANJANG, ISTERI MENJERIT PUAS <<klik sini
Air Putih
Pada pagi itu, kuhampiri dirimu…
Kau telah mengerti apa tujuanku. Dengan tak membuang masa ku raba tubuhmu… Kau biarkan tanda kerelaan.. Dengan perlahan-lahan ku keluarkan senjataku. Kau diam tanpa kata, lalu ku letakkan senjataku ke lurahmu…
Dengan perlahan ku tarik, maka kedengaran rintihan demi rintihan… Tak semena-mena kau telah muntahkan air puteh, lalu mengalir membasahi lurahmu…
Tiba-tiba terdengar satu suara.. Woi !! Dah siap ke menoreh getah??
5 MNIIT JEK DAH PANCUT, ADA TEKNIK LAMBAT PANCUT <<klik sini
Kau telah mengerti apa tujuanku. Dengan tak membuang masa ku raba tubuhmu… Kau biarkan tanda kerelaan.. Dengan perlahan-lahan ku keluarkan senjataku. Kau diam tanpa kata, lalu ku letakkan senjataku ke lurahmu…
Dengan perlahan ku tarik, maka kedengaran rintihan demi rintihan… Tak semena-mena kau telah muntahkan air puteh, lalu mengalir membasahi lurahmu…
Tiba-tiba terdengar satu suara.. Woi !! Dah siap ke menoreh getah??
5 MNIIT JEK DAH PANCUT, ADA TEKNIK LAMBAT PANCUT <<klik sini
Monday, March 17, 2014
Pengetua Otak Kuning
Seorang guru, Cikgu Murni (Umur: 22) menghadapi masalah dengan salah seorang muridnya (Abu)..
Lalu guru ini bertanya kepada murid tersebut : “Apa sebenarnya masalah awak, Abu?”
Lalu Abu menjawab, “Saya terlalu cerdik untuk berada di darjah 4, kakak saya menduduki UPSR dan saya lebih cerdik dari dia, maka saya seharusnya berada di tempat yang sama juga!”..
Cikgu Murni dah tak tertahan..
Dia bawa Abu ke pejabat pengetua..
Sementara Abu menunggu di ruang tamu, Cikgu Murni terangkan keadaan tersebut kepada pengetua..
Pengetua mengatakan yang dia akan berikan ujian kepada Abu dan jika Abu gagal menjawab, maka Abu harus kekal di darjah 3 dan berkelakuan baik..
Abu dibawa masuk ke pejabat Pengetua dan Cikgu Murni terangkan pada Abu dan Abu bersetuju untuk ambil ujian yang akan diberikan..
Pengetua: Apa 3 x 3?
Abu: 9
Pengetua: Apa 6 x 6?
Abu: 36
Pengetua terus bertanyakan soalan2 berdasarkan tahap pencapaian murid2 UPSR dan si Abu mampu menjawab tiap soalan yang diberikan..
Lalu pengetua memandang Cikgu Murni dan berkata, “Saya rasa murid ini sepatutnya berada di darjah 6″..
Lalu Cikgu Murni berkata pada pengetua, “Saya ada soalan saya sendiri, boleh tak saya ajukan pada Abu?”..
Pengetua dan Abu bersetuju..
Cikgu Murni: Apa yang lembu ada 4 di badan, tapi saya cuma ada dua?
Abu: (berfikir) Kaki
Cikgu Murni: Apa yang ada di dalam seluar kamu tapi tidak pada seluar saya?
Abu: Saku
Cikgu Murni: Apa yang bermula dengan huruf “K” akhir dengan “A”, ianya berbulu, berbentuk oval, nyaman dan mengandungi lapisan nipis keputihan?
Abu: Kelapa
Cikgu Murni: Apakah yang masuk keras dan berwarna “pink”, bila keluar lembik dan melekit?
Mata Pengetua terbuka luas dan sebelum sempat dia menahan, si Abu terus menjawab..
Abu: Gula-gula getah (Bubblegum)
Cikgu Murni: Apa yang mereka lakukan, lelaki secara berdiri, wanita secara duduk dan anjing secara tiga kaki?
Mata Pengetua sekali lagi terbuka sangat2 luas dan sebelum dia sempat hendak menahan si Abu terus menjawab..
Abu: Bersalaman
Cikgu Murni: Baik, sekarang saya akan ajukan soalan berbentuk siapakah saya, okay?
Abu: Baik cikgu
Cikgu Murni: Awak memasukkan batang kedalam saya. Awak ikat saya untuk saya berdiri. Saya kebasahan sebelum awak..
UBAT TAHAN LAMA KELAMIN <--KLIK DISINI
Pengetua kelihatan resah dengan soalan yang diajukan oleh Cikgu Murni..
Abu: Khemah
Cikgu Murni: Jari memasuki saya. Awak menggesel-gesel saya bila awak teringatkan saya. Lelaki idaman akan mendapat saya dahulu..
Pengetua semakin resah dan tidak selesa. Lantas terus meneguk segelas Nescafe 3in1..
Abu: Cincin perkahwinan
Cikgu Murni: Saya ada bermacam-macam saiz. Bila saya sakit saya akan meleleh. Bila saya keluar, banyak tisu yang akan digunakan. Bila awak hembuskan saya, akan berasa lega..
Sekali lagi pengetua rasa amat resah dengan soalan yang di ajukan oleh Cikgu Murni dan ingin membantah, tapi si Abu mendahuluinya..
Abu: Hidung
Cikgu Murni: Saya batang yang keras. Hujungnya tajam. Saya akan datang dan masuk dengan lajunya..
Abu: Anak panah..
Cikgu Murni: Sekarang saya akan ajukan soalan dalam Bahasa Inggeris, okay?
Abu: Okay
Cikgu Murni: What word starts with a ‘F’ and end in ‘K’ that means lot of heat and excitement?Abu: Firetruck
Cikgu Murni: What word starts with a ‘F’ and ends in ‘K’ & if you dont get it you have to use your hand..
Abu: Fork
Cikgu Murni: What is it that all men have one of. It’s longer on some men than on others, the pope does not use his, and a man gives it to his wife after they are married?
Abu: Surname
Cikgu Murni: What part of the man has no bones but has muscles, lots of veins and loves pumping?
Abu: Heart
Pengetua menghembuskan nafas kelegaan bila mendengar jawapan yang diberikan oleh si Abu, lantas berkata “Baik hantar murid ini ke Universiti Malaya; jawapan yang saya fikirkan semuanya salah”..
P/s: Jika jawapan anda semua salah, anda adalah sama spesies dengan pengetua yang mempunyai pemikiran kuning… hehehe.
WANITA AKAN TERTARIK DENGAN ANDA <-- KLIK DISINI
Lalu guru ini bertanya kepada murid tersebut : “Apa sebenarnya masalah awak, Abu?”
Lalu Abu menjawab, “Saya terlalu cerdik untuk berada di darjah 4, kakak saya menduduki UPSR dan saya lebih cerdik dari dia, maka saya seharusnya berada di tempat yang sama juga!”..
Cikgu Murni dah tak tertahan..
Dia bawa Abu ke pejabat pengetua..
Sementara Abu menunggu di ruang tamu, Cikgu Murni terangkan keadaan tersebut kepada pengetua..
Pengetua mengatakan yang dia akan berikan ujian kepada Abu dan jika Abu gagal menjawab, maka Abu harus kekal di darjah 3 dan berkelakuan baik..
Abu dibawa masuk ke pejabat Pengetua dan Cikgu Murni terangkan pada Abu dan Abu bersetuju untuk ambil ujian yang akan diberikan..
Pengetua: Apa 3 x 3?
Abu: 9
Pengetua: Apa 6 x 6?
Abu: 36
Pengetua terus bertanyakan soalan2 berdasarkan tahap pencapaian murid2 UPSR dan si Abu mampu menjawab tiap soalan yang diberikan..
Lalu pengetua memandang Cikgu Murni dan berkata, “Saya rasa murid ini sepatutnya berada di darjah 6″..
Lalu Cikgu Murni berkata pada pengetua, “Saya ada soalan saya sendiri, boleh tak saya ajukan pada Abu?”..
Pengetua dan Abu bersetuju..
Cikgu Murni: Apa yang lembu ada 4 di badan, tapi saya cuma ada dua?
Abu: (berfikir) Kaki
Cikgu Murni: Apa yang ada di dalam seluar kamu tapi tidak pada seluar saya?
Abu: Saku
Cikgu Murni: Apa yang bermula dengan huruf “K” akhir dengan “A”, ianya berbulu, berbentuk oval, nyaman dan mengandungi lapisan nipis keputihan?
Abu: Kelapa
Cikgu Murni: Apakah yang masuk keras dan berwarna “pink”, bila keluar lembik dan melekit?
Mata Pengetua terbuka luas dan sebelum sempat dia menahan, si Abu terus menjawab..
Abu: Gula-gula getah (Bubblegum)
Cikgu Murni: Apa yang mereka lakukan, lelaki secara berdiri, wanita secara duduk dan anjing secara tiga kaki?
Mata Pengetua sekali lagi terbuka sangat2 luas dan sebelum dia sempat hendak menahan si Abu terus menjawab..
Abu: Bersalaman
Cikgu Murni: Baik, sekarang saya akan ajukan soalan berbentuk siapakah saya, okay?
Abu: Baik cikgu
Cikgu Murni: Awak memasukkan batang kedalam saya. Awak ikat saya untuk saya berdiri. Saya kebasahan sebelum awak..
UBAT TAHAN LAMA KELAMIN <--KLIK DISINI
Pengetua kelihatan resah dengan soalan yang diajukan oleh Cikgu Murni..
Abu: Khemah
Cikgu Murni: Jari memasuki saya. Awak menggesel-gesel saya bila awak teringatkan saya. Lelaki idaman akan mendapat saya dahulu..
Pengetua semakin resah dan tidak selesa. Lantas terus meneguk segelas Nescafe 3in1..
Abu: Cincin perkahwinan
Cikgu Murni: Saya ada bermacam-macam saiz. Bila saya sakit saya akan meleleh. Bila saya keluar, banyak tisu yang akan digunakan. Bila awak hembuskan saya, akan berasa lega..
Sekali lagi pengetua rasa amat resah dengan soalan yang di ajukan oleh Cikgu Murni dan ingin membantah, tapi si Abu mendahuluinya..
Abu: Hidung
Cikgu Murni: Saya batang yang keras. Hujungnya tajam. Saya akan datang dan masuk dengan lajunya..
Abu: Anak panah..
Cikgu Murni: Sekarang saya akan ajukan soalan dalam Bahasa Inggeris, okay?
Abu: Okay
Cikgu Murni: What word starts with a ‘F’ and end in ‘K’ that means lot of heat and excitement?Abu: Firetruck
Cikgu Murni: What word starts with a ‘F’ and ends in ‘K’ & if you dont get it you have to use your hand..
Abu: Fork
Cikgu Murni: What is it that all men have one of. It’s longer on some men than on others, the pope does not use his, and a man gives it to his wife after they are married?
Abu: Surname
Cikgu Murni: What part of the man has no bones but has muscles, lots of veins and loves pumping?
Abu: Heart
Pengetua menghembuskan nafas kelegaan bila mendengar jawapan yang diberikan oleh si Abu, lantas berkata “Baik hantar murid ini ke Universiti Malaya; jawapan yang saya fikirkan semuanya salah”..
P/s: Jika jawapan anda semua salah, anda adalah sama spesies dengan pengetua yang mempunyai pemikiran kuning… hehehe.
WANITA AKAN TERTARIK DENGAN ANDA <-- KLIK DISINI
Subscribe to:
Comments (Atom)